Posologie

Je me demande quel pourcentage de moi je devrai anesthésier afin d'atteindre le seuil de la normalité décente, afin de mettre le pied dans la porte de l'ordinaire, afin de me frotter à l'équilibre, au bonheur stable, connaître enfin la régularité des humeurs. C'est pas comme si je pouvais manger des céréales hautes en fibres pour régler tout ça par magie.

Mon cerveau est en mission d'attentat pour me détruire et je dois trouver la pilule pour saborder son opération de sabotage. Quelle partie devrais-je amputer pour m'alléger des troubles nocifs qui m'empoisonnent de l'intérieur? C'est un savant mélange de chimie et de psychologie, d'auto-défense et d'espionnage. Sauf que toutt' se passe dans ma tête, finalement.

Est-ce que le moyen de m'en sortir, ce serait juste de graisser les rails de mes montagnes russes pour qu'au moins, ça roule plus doux? J'ai peur de trop dompter mes extrêmes, de perdre les étincelles qui font de moi ce que je suis, les flammèches qui attirent les gens, j'ai peur de me drainer des mes couleurs et de devenir beige, plate, neutre, de troquer mon manège pour les engrenages d'un mode de vie qui ne me ressemble pas.

Me semble que j'arrête pas de me chercher sans jamais me trouver, j'ai l'impression de vivre une crise d'adolescence qui n'en finit pas, de remâcher sans cesse les mêmes problèmes, de ressasser tout ce qui aurait pu virer différemment si j'avais été coulée dans le moule de la stabilité. Des fois je m'imagine aller chercher mes enfants fictifs à l'école et cuisiner des bons plats pour mon conjoint imaginaire et j'ai des nausées.

Y'a tu un diagnostic pour ça?
Une posologie?